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12 July Nesta,难以弥合的伤痕 Italy,最终的王者，很幸运作为一个球迷，能亲眼目睹蓝色在绿茵场上绽放的那一刻，虽然我知道那一天让每一个人多等了六年．点球大战，我的心一直感觉特别沉重，这一次不是因为悲伤，只是觉得那支球队的命运与自己紧紧联系在了一起，好像关注着自己心爱的人，那种紧张我想是窒息的．心痛的感觉，第一次亲眼目睹一场点球大战，没有换台，我有一种预感我们会赢，特别强烈，真的．皮尔洛，马特拉齐，德罗西，皮埃罗，格罗索，我想记住这些名字，哪怕在Ｎ年以后，我确信这些看似象征性的符号依然能让我清晰的想起2006年的夏天我们的胜利．当然不止那几个名字，还有太多，赞布罗塔，卡纳瓦罗，加图索......每一个名字都是最美丽的词藻，让所有黯然失色．
和六年前一样在泪眼迷茫中看完了颁奖典礼，似乎每一个宝贝都尽情享受着胜利的喜悦，在点球大战中还一脸沉稳的卡队笑得象个大孩子，其实他本来就是一个长不大的孩子，永远阳光．和某人太不一样了，一个是太阳，一个是海水，他们并肩作战，守护了这支战团．有人说世界上或许会有比他们两个更出色的中后卫搭档，但不会再有比他们更迷人的中后卫了，我想每一个宝贝都很迷人．在格罗索罚点球之前就已经红了眼眶的皮皮，象个小白兔，疯狂的满场飞奔，内敛的皮皮真的是很激动，否则绝对不会如此忘情，那一刻我想我们都醉了，真想一醉不醒．这个时候我本不想提到法国人的，可是看到特雷泽盖一片茫然的眼神，尽管他没有让人看到他痛哭的样子，可是似乎我看到了他噙在眼眶里的泪水．那个在六年前被我无数次咒骂的男人，却在那一刻，我原谅了他．我知道原谅人，对我来说就象憎恨一个人那么简单．也许以后还会恨他，但在那一刻，确实在心底里原谅了他，可能足球没有永远的仇恨，毕竟那不是战场，尽管人们很喜欢这样比喻．
无论如何，在欢庆的抑或是悲伤的人群里，我还是看到了我的Nesta，腼腆如故，优雅如故，心动如故．但我那时候的情绪里更多的是一种惆怅，那是为你的世界杯旅途在送行吗？已经到了儿立之年的你还能等待四年吗？八年前第一次世界杯到今天，三次因为伤病或者成为旁观者或者只是配角，那是上天开的一个玩笑吗？那未免太残酷了吧．那么才华横溢的你几乎得到了全世界的褒奖，为什么就是得不到世界杯的眷顾呢？很稀少的快速扫过的几个镜头中还是看到了你，永远的13号，飘逸的长发，羞涩的笑容，一切真的好熟悉．我要感谢每一个宝贝，尤其是卡队，他在你受伤后承担了更多的防守任务，因为他们的满场飞奔，所以为你赢得了一座大力神杯．看到快乐的你，我知道那样的结局没有比这个更好的了．尽管我可以体会笑容背后的难以言语的遗憾和无奈，甚至有时候害怕这一切会侵食这种等待了很久的快乐．突然想起小贝在走下赛场后痛苦流泪的一幕，对一个有才华的人来说，逼迫他离开自己的舞台，无法再用自己的双脚来拯救自己的球队，那是一件比死还让人痛的事情吧．可是早早成为座上客的你，每一次看到场上的宝贝陷入困境时候，一定比他们更焦躁不安吧．如果说菲戈，卡恩，内德维得是在球迷的掌声祝福声中谢幕的，甚至没有人注意到这可能是你的世界杯的谢幕演出，安静，看似完满地离开了那个舞台．以这样的方式离开到是很符合你的性格，低调，不留痕迹，远离人群．可是在我的心里有了一个遗憾，我知道只能用四年的等待去弥补那个遗憾，那么四年后我们猜得到结果吗？四年以后，我们还能看见你优雅的身影吗？ 5 July 深蓝中的深蓝不再是悲哀 2000年在至今不长的生命旅程中算是悲喜交加的一年吧,那一年我认识了K,认识了那个喜欢蓝色,永远暖色调的男人,有时侯总觉得蓝色是不属于温暖的,能如此矛盾地将冷峻和温暖结合起来的,他是第一个.后来的日子里,再也没有遇到过那样的人,或许那份特别真的是独一无二,无法复制的吧.
也是在那个夏天在荷兰和比利时,第一次饱尝足球的残酷.我相信没有一次能象那一年的最后的绝杀那样让人对足球充满仇恨,法国,特雷泽盖,维尔托德,从此在我的足球世界里无法被饶恕.我知道我是感情用事的,伤害我爱的人永远是我的敌人,永远将得到诅咒.那一年,蓝衣军团无比壮烈得倒下,那一年内斯塔们还是长发飘飘的年纪.比赛结束的时候刚好天亮了,可是对于我来说黑夜将至.第一次因为足球哭得七荤八素,那个原本很美好的夏天被染上了一层淡淡的忧愁.
六年过去了,离开的离开了,留下的依然还躺在身边.内斯塔还是如此的优雅,卡那瓦罗不再是个孩子了.短暂的六年,仿佛生命里难以追寻的车轮,辗过人生中最华丽的一段道路,却未曾留下一点痕迹.六年究竟可以让一个人成长多少,又可以让一个人淡忘多少,我想那是多么困难的一道计算题.我只知道除了足球带我的疯狂没有改变,一切已经物是人非了.还是喜欢深蓝,理由再简单不过......今天在德国,当意大利遭遇日尔曼人的时候,虽然一次次强调我们会赢的,但心里还很诚惶诚恐的样子,凌晨3点,准时守在电视机前,和六年前一样,一个人.我想我有足够的心理准备去承受六年前的那种悲伤.因为喜欢蓝色,所以不再抗拒悲伤.应该是这样的.可是今天的意大利无比强大,也足够幸运,This time blue is never blue again!
决赛的对手我希望是法国，用意大利人的话说，我们和法国之间还有一些事情没有解决...... 9 June 我们的高中记忆 nicole说我的孩子，我的记忆，所幸还很美丽；而她的孩子，她的记忆，他们之间的见面，谈话，已经变成了一种空白，一切重新归于零......高考结束了，想到高考总是会不自觉得想到很多的人，很多我们之间的在那个不太明亮的角落里设想过的关于未来的Ｎ＋１种假设，还有在最后的一百天我们和他们的相遇，所有这一切让高考这两个字眼永远或多或少地带给我某种触动，我想你也和我一样的．记下这些文字，只是为那些忽明忽暗的，再也回不去的过往留下一份凭证，虽然不知道它还能感动我们多久......
最无辜的第三者
第一次听这首歌的时候我们窝在被子里，冬天的夜晚应该很冷吧，我忘记了我们是以一种怎么样的心情去听完这首歌的，但我知道肯定不一样．你说歌里的那个女生应该是你，你说那句话的时候特伤感，也特别无奈．不懂说些什么的我，只是心里觉得你很勇敢，我曾经说过的，我们是很类似的两个人，唯一不同的是，你更像个孩子，总是不计后果的任性地做自己认为对的事情，追求自己喜欢的东西，受伤了又一个人躲起来，独自疗伤，慢慢痊愈．在感情的世界里，我们都知道有太多所谓的命中注定，太多的先来后到，所以像孩子一样的你，总是让人心疼．我似乎还可以记得你说过＂不让自己后悔的方法就是学会表达＂，特别羡慕这份勇气，只是于我真的太难了．
B fan&O fan
我们从认识到深交貌似是因为足球，喜欢英格兰的孩子数以万计，但偏偏让我们相遇，聊足球，聊我们心中的HERO．记忆中我们经常因为两个人争论不休，但从来没有面红耳赤过．更多的时候我们是一国的，印象中我们有一次还联手把一个男生说哭了．真的很有趣，因为足球．渐渐地我也开始关注小贝，跟你讲他很多的新闻，我们一起喜欢小布鲁克林，还开玩笑说以后去他们家当保姆，就照顾小布好了．你也在别人说OWEN是非的时候，会挺我到底．那叫爱乌及乌是吧，虽然那时候的我们现在看起来很幼稚，但是足球确实让我们有了更多的回忆．
邂逅他们
高中的最后一百天里，我们遇见了那群小孩．张扬着青春的笑脸，羡慕他们的天真，快乐，简单．尤其在最容易感叹自己老了的年纪里，让我们遇见如此洋溢的脸，真的是一种折磨．不喜欢你的孩子,因为他太不可一世了，现在依然那么觉得．可是那天你给我看他在你的同学录上留下的文字的时候，我真的觉得很惊奇，因为前一天晚上我梦见了同样的状况，虽然你说我开玩笑，可是我很郑重地说明我没有，真的没有．后来他成了你的小弟，你们之间发生的很多事情都是我所不知道的，只知道在发生了很多事情以后，你们现在还是进行时，那就足够了．我的小孩，好像你也不喜欢的，你的理由居然是他太瘦了（什么Ｐ理由嘛）．可是我跟你说过他像一个人，真的很像，像到我一直以为他回来了，以另一种方式．突然间我有一种美妙的想法，明年的这个时候，我想回去，站在那个曾经他站着的那个地方，用同样的方式见证他人生最重大的一次挑战．我们一起去吧......
高考是灰色的
在那个战场上总有人会失意，不幸的是我们都没能幸免那样的命运．我们是那么骄傲的两个人，那种失败带给我们的冲击真的不是一个暑假的疯天疯地的放纵所能淡忘的．很想来上海的你留在了那座城市，所幸你有梦想，所以我相信有一天你会飞往你原来的方向的．而一心不想来上海的我却最后做出了这个让自己很不解的选择，其实这里没有我想象的那么糟糕，然而在我的思想里总是存在着一条很BT的想法，第一次没有让我恋上的东西即使变化的再好，我也不可能倾心于它了.高考，仅仅从结果来说确实是黑暗的，可是因为这种黑暗让我们有了更广阔的飞翔的空间，所以我愿意往积极的方面去想．希望你也和我是一样的．就当是一场灰色的游戏吧，游戏结束了，我们成为了旁观者，一切与我们不再相关......
总是不愿意去回忆高中的事情，觉得人生中的那三年是极度空白的三年．也没有自信还能想起什么美好的事情，可是今天当我借着高考的名义去回头看的时候，我发现还是有很多值得珍惜的东西的，那些事情，那个人们，或许不会为我们停留一分一秒，我说过今天的这一切只是为了纪念而已，所以无关情感，无关人与物，只想享受回忆之轻． 27 May 孤单着成长 似乎每个人都在经历着由此及彼的转变,越长大越孤单的我们,反复用表面的欢笑掩饰空虚的内心.长大了,我们的心也变大了,就好像一个圆,半径在增长,所以圆心到圆弧的距离也在不断拉长.这是听到的一种对孤单的解释......
我一直觉得长大是件很容易的事情,但是确实那样的想法是何其幼稚的,那是我遇见的最难的课题.强迫自己不要回头看,有时候觉得自己象个小孩，离开游乐场时那么依依不舍，在回忆里称其永恒的东西是最美的．我不相信曾经的伤痛会因为时间而冲淡成一种苦涩的美感，时间对我这种人来说只有累积记忆的作用，时间越长很多东西越清晰．所以伤痛是永远不会弥合的，也没必要去弥合，那不是用线缝缝补补就可以愈合的．有时候伤疤比一个裂口更疼，它无时无刻提醒你曾经的不堪和徒劳．我接受有伤口的人生，是为了在看到那种最清晰的疼痛的时候，提醒自己不可以犯同样的错误，虽然还是会有新的错误不断，但是经历过一次的东西，我绝对不会尝试第二次．
很久没听FAY WANG 的歌，红豆，流年．．．．．．总是觉得会唱歌的女人都应该是那样子的，自我陶醉．虽然再听到那个声音时候，觉得有一点遥远，但是随着旋律很多人很多事情都一瞬间饱满起来了．我知道在一个人的生命里真的存在这样一种人，你可以忘记他的声音，他的笑容，他的习惯，但是只要听到那个名字，所有关于他的回忆都会很真实．
最远的位置
忘记会不会比较懂事
纪念的照片看来多讽刺
想念算不算一种窥视
反正没有人填心中位置
爱太迟我来不及解释
你太直伤害总不知节制
我站在离你最远的位置
消失在寂寞泛滥的城市
伤心的自以为是
像宠坏了的孩子
你站在离我最远的位置
用你最残忍冷静的坚持
怎么将伤口掩饰
对你微笑
用最优雅的方式 20 May 阳光午后 今天看杜威(他让那么叫的)的blog的时候,突然间不知道受什么刺激了,加上对着屏幕太久,眼睛酸得很,所以差点就掉眼泪了.每次看他写的东西,总是感受到他的真诚,虽然语言是最平淡的,却让人有一种戒不掉的感觉.当听他说自己恍然觉得时间过得很快,当年的队友都已经有小孩了,自己却还在飘飘荡荡的时候,很无奈的感觉.那个曾经因为输球会红眼眶的孩子,现在俨然是个男人了.不知道应该为他高兴还是为自己难过.从国青到国奥再到现在,他的成长其实伴随了很多人的成长,这让我为他觉得特别自豪,毕竟他不是刚见到他时候的那个青涩模样了.
最近天气有点怪异,不过看着明媚的天气,自然心情也很明亮.我喜欢明亮的感觉,它让阴暗潮湿都一扫而光.nicole说她6月9号就可以放假了,他们就是不一样,一年有四个假期.最让我羡慕的还是她刚好赶上看世界杯.不过她说要去北京,我很明白她的用意.高三的时候就说过要去看的人,现在终于要见面了,虽然有点晚,不过我挺为她高兴.
PS:另外申明下那个头像不是石头本人,大家不要再有疑惑了.只是石头欣赏的一个女孩. 16 May 进不去的世界 人越长大是不是越容易往回看,越容易怀念更加年轻的时候的那份单纯,也越容易患得患失而变得郁郁寡欢变得让自己也不再看清自己原来的样子......
终于我开始相信曾经的那句话,长大不是为了更多得去认识这个世界,只是让我们学会不再想起过去.应该珍惜的我在伤害,应该留下的我倔强得选择告别,应该忘记的一遍遍提醒自己要永远记住.是的,的确有时候会很任性我总是选择一种让自己伤痛的方式来生活,当一个人选择了伤痛,习惯了这样的人生,就不再惧怕什么,其实有时候的我蛮勇敢的,
我不相信童话,一直没有信过.因为我知道那是骗人的,当我走出来的时候,失望会比梦境的美好更容易将人击溃.我一直都觉得相信童话的人是愿意相信奇迹的人,是单纯的孩子.可是我不是.一个在心底时常会感受到寒冷的人,是不应该给自己任何取暖的力量的,因为习惯,所以不惧怕寒冷.
我只是想念过去,特别想,比任何时候都想念那段纯净的像空气一样的日子,与人无关,与事无关,无关幸福,无关伤痛.只是感觉那里更少那种压得你透不过来气的东西,疲惫是一个人最大的敌人,我承认在目前来说我只学会了逃跑,我知道那是只有孩子才会有的行为,可是在我自己的心里我就是觉得自己还只是一个孩子,一点不成熟,害怕压力,喜欢躲藏起来哭泣.成人的世界总是很复杂,总是有太多的突变,太多阴暗面的东西,当我毕竟不得不要用一种成人的方式走进去的时候,没有人会了解那是多么的心不甘情不愿.他们总是说这是不可避免的经历.我不喜欢他们,因为他们让我开始学会屈服,学会得过且过,学会在血肉模糊中告诉自己没有关系,我讨厌那样的自己,是那些人,让我开始讨厌自己......
14 May 妈妈，我爱你！ 第一个不在妈妈身边的母亲节，突然有点小失落．虽然刚回来没多久，却早就开始想家了．离暑假开始还有一段遥遥无期的时间．这日子简直没法过了．
是不是人总是习惯于伤害身边最亲密的人呢？好像有一种吃定了她（他）的感觉．从初中开始就不太让妈妈省心的孩子，一直到现在才知道自己做错了很多事情．明明心里很在乎她却永远只是习惯于藏在心里，很多感情藏在心里久了，就更没勇气让它曝光了．也许是因为知道自己没办法达到她心目中的要求，于是开始讨厌她为自己定下的标准，开始讨厌自己．所以我的高中是在一种极度冰冷的温度中度过的，我很害怕最后的高考也会让我摔得很惨，可是事实确实让我的人生变得不太明朗．我忘记了高考结束后我所经历的种种，只是后来从我爸口中知道妈妈其实挺舍不得我一个人到外面去读书的．仔细回像确实从出生到现在，几乎没怎么离开过家，习惯了父母的羽翼．而从现在开始注定要与他们聚少离多的我，时常会想念那些与父母冷战的日子，生气也是爱的一种表现吧．
现在已经过了零点了，虽然胃疼得让我精疲力竭，但还是觉得为了给妈妈一个mother day's call觉得很值得．电话那头的她显然睡意朦胧，还是听出了她的意外，但相信她一定会觉得很幸福吧．妈妈，Ｈappy mother's day! 12 May 只是为了回忆 那一年我十五岁,第一次遇见了十九岁的你,一样的年轻,相同的鲜活.
那一年你在阿根廷的绿草地上挥洒你的青春和汗水,青涩是唯一你留在我记忆里的模样.但那时的我们距离那么远,好像那是一段需要几生几世才可以填补的距离.纵然如此,我只愿意守候那独一无二的单纯,我知道世界变数太大,在流水一样的时间面前,你是脆弱的.
如今,我们之间的距离没有改变,改变的是你的笑容多了几分我看不清的却明明知道一定存在的沧桑.甚至你说你已经没办法了解我们这些小孩子的想法了.我无话可说.......在一个城市里的我们忙碌着各自的事情,你说一个男人有了事业,面包会有的,爱情也会有的.是的,今天的男人口中的事业,正是曾经的少年的追扬的梦想.我知道一切都不一样了.
我还是会去听你听的音乐,看你看过的电影,却一直回避着去看你,当我们见面的时候,能说什么呢?是一句苍白的问候,还是擦肩而过......
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